Наверное каждому из нас рассказывали анекдоты, но вот каждый ли из нас задумывался над смыслом рассказанного анекдота? Можно ли над ним смеяться? Чтобы не выглядеть глупо как нам кажется, мы начинаем смеяться совсем не задумываясь над тем что именно в этот момент, когда мы начинаем осмеивать других людей мы и выглядим глупо! На данной странице добавлена подборка разных анекдотов, какой из них можно выбрать решать вам, а выражение смайлика покажет над чем нужно призадуматься прежде чем засмеяться...

Анекдоты

АНЕКДОТ

В целях борьбы с сельскохозяйственными вредителями было принято решение выплачивать из государственного бюджета по 1 рублю за каждую пойманную саранчу. Теперь фермеры в массовом порядке перешли на выращивание саранчи.

АНЕКДОТ

Беседуют два человека: - А я в молодости, занимался спортом, поднимал штангу весом 300 килограмм! - Не может быть, такой вес даже чемпион мира не поднимал. - А я поднимал! Правда, не поднял...

АНЕКДОТ

Ночью в больничную палату внезапно врывается медсестра,включает свет,подходит к больному: Петров,проснитесь.... - Петров,проснитесь же скорее! Петров: - что? Вы должны принять снотворное!

АНЕКДОТ

Сантехник завершил монтаж раковины в кабинете у психолога-консультанта. Я закончил. С вас пять тысяч рублей. Вам нужны деньги? Да разумеется. Вы хотите об этом поговорить?

АНЕКДОТ

Массажисты массируют двух больных ревматизмом. Один из них воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. Как это вы терпите? - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто,а вы даже не пикните? Я не настолько глуп,чтобы подставлять ему больную ногу.

АНЕКДОТ

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесели вывеску: Старейшая фирма. На другом - наоборот: Новейший магазин. Тогда на третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, по предложению маркетолога вывесили надпись: "Главный вход".

АНЕКДОТ

Кассир в кинотеатре: Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты... Да, но там на входе в зал какой-то тип их все время надрывает.

АНЕКДОТ

Приходит выпускник автошколы на экзамен в ГАИ,садится в машину сдавать практику по вождению. Экзамен не сдан,выходите! - говорит инспектор. Простите,но как же я мог сдать его,если даже еще не тронулся с места? А как же вы могли тронутся с места,если сели на заднее сиденье?!

АНЕКДОТ

Директор упрекает своего недавно принятого на работу сметчика: Нельзя же делать столько ошибок в расчетах,любая из них чревата убытками! Извините. Как гласит народная пословица,конь о четырех ногах,да и то спотыкается. Да,но конь не получает такую зарплату,как вы!

АНЕКДОТ

Беседует воспитатель с мальчиком: У тебя было шесть яблок,половину ты отдал сестренке. Сколько у тебя осталось? Пять с половиной! 

АНЕКДОТ

Беседуют опытный водитель с молодым: Представь себе, что перед твоей машиной выскакивают на дорогу два человека: старушка и девочка. Кого давить будешь? Ну... Наверное,старушку. Неправильно! Тормоз нужно давить,тормоз!

АНЕКДОТ

Моя жена все еще выглядит молодо, но теперь это занимает у нее лишние полчаса каждый день.

АНЕКДОТ

Дачница привела к местному ветеринару собаку,сильно пострадавшую от стычки с дикобразом. Сколько я вам должна? - спросила дачница,когда лечение было закончено. Две тысячи рублей. Что-о-о?! Только и знаете,что летом дерете с дачников за все. Интересно,что вы зимой делаете,когда нас нет? Разводим...

АНЕКДОТ

Бухгалтер проверяет счета,которые привез служащий из командировки. Это что за астрономическая сумма? Счет за отель. А кто вас уполномочивал покупать отель?

АНЕКДОТ

Бармен обращается к клиенту: У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? А на что мне два пустых стакана?!

АНЕКДОТ

Богатый заказчик из числа новых русских,говорит архитектору: Спроектируйте около особняка три бассейна: один с холодной водой,один с горячей и один без воды. А зачем третий без воды? - удивляется архитектор. Просто некоторые мои друзья не умеют плавать.

АНЕКДОТ

В вашем ресторане мне подали очень старого цыпленка! Это я по зубам определил. Но у цыплят нет зубов. Зато они у меня есть!

АНЕКДОТ

Два адвоката заходят в кафе,заказывают напитки и достают бутерброды. Извините - говорит официант, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

АНЕКДОТ

Приезжает клиент в автосервис на совсем ржавой машине: Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автомеханик, подумав, отвечает: Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину!

АНЕКДОТ

Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет...Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет...

АНЕКДОТ

Невролог спрашивает у пациента: - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор? - Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? - Когда говорю по телефону...

АНЕКДОТ

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей,приходящих каждое утро на работу. Этот анархизм серьезно тормозит развитие российского производства...

АНЕКДОТ

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клавишах стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил всех!!!

АНЕКДОТ

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах...

АНЕКДОТ

Жена нашла у мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал.

АНЕКДОТ

-Сема, ну как ужин, вкусно? -Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!

АНЕКДОТ

Разгневанный муж врывается в дом.Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно:-Тогда скажи,сколько притоков у Дуная?

1 | 2 >>