Наверное каждому из нас рассказывали анекдоты, но вот каждый ли из нас задумывался над смыслом рассказанного анекдота? Можно ли над ним смеяться? Чтобы не выглядеть глупо как нам кажется, мы начинаем смеяться совсем не задумываясь над тем что именно в этот момент, когда мы начинаем осмеивать других людей мы и выглядим глупо! На данной странице добавлена подборка разных анекдотов, какой из них можно выбрать решать вам, а выражение смайлика покажет над чем нужно призадуматься прежде чем засмеяться или рассказывать кому то такие анекдоты...

Анекдоты

АНЕКДОТ

Беседуют два человека: - А я в молодости, занимался спортом, поднимал штангу весом 300 килограмм! - Не может быть, такой вес даже чемпион мира не поднимал. - А я поднимал! Правда, не поднял...

АНЕКДОТ

Ночью в больничную палату внезапно врывается медсестра,включает свет,подходит к больному: Петров,проснитесь.... - Петров,проснитесь же скорее! Петров: - что? Вы должны принять снотворное!

АНЕКДОТ

Сантехник завершил монтаж раковины в кабинете у психолога-консультанта. Я закончил. С вас пять тысяч рублей. Вам нужны деньги? Да разумеется. Вы хотите об этом поговорить?

АНЕКДОТ

Массажисты массируют двух больных ревматизмом. Один из них воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. Как это вы терпите? - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто,а вы даже не пикните? Я не настолько глуп,чтобы подставлять ему больную ногу.

АНЕКДОТ

Кассир в кинотеатре: Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты... Да, но там на входе в зал какой-то тип их все время надрывает.

АНЕКДОТ

Приходит выпускник автошколы на экзамен в ГАИ,садится в машину сдавать практику по вождению. Экзамен не сдан,выходите! - говорит инспектор. Простите,но как же я мог сдать его,если даже еще не тронулся с места? А как же вы могли тронутся с места,если сели на заднее сиденье?!

АНЕКДОТ

Беседует воспитатель с мальчиком: У тебя было шесть яблок,половину ты отдал сестренке. Сколько у тебя осталось? Пять с половиной! 

АНЕКДОТ

Беседуют опытный водитель с молодым: Представь себе, что перед твоей машиной выскакивают на дорогу два человека: старушка и девочка. Кого давить будешь? Ну... Наверное,старушку. Неправильно! Тормоз нужно давить,тормоз!

АНЕКДОТ

Дачница привела к местному ветеринару собаку,сильно пострадавшую от стычки с дикобразом. Сколько я вам должна? - спросила дачница,когда лечение было закончено. Две тысячи рублей. Что-о-о?! Только и знаете,что летом дерете с дачников за все. Интересно,что вы зимой делаете,когда нас нет? Разводим дикобразов.

АНЕКДОТ

Бармен обращается к клиенту: У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? А на что мне два пустых стакана?!

АНЕКДОТ

Богатый заказчик из числа новых русских,говорит архитектору: Спроектируйте около особняка три бассейна: один с холодной водой,один с горячей и один без воды. А зачем третий без воды? - удивляется архитектор. Просто некоторые мои друзья не умеют плавать.

АНЕКДОТ

В вашем ресторане мне подали очень старого цыпленка! Это я по зубам определил. Но у цыплят нет зубов. Зато они у меня есть!

АНЕКДОТ

Два адвоката заходят в кафе,заказывают напитки и достают бутерброды. Извините - говорит официант, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

АНЕКДОТ

Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет...Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет...

АНЕКДОТ

Невролог спрашивает у пациента: - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор? - Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? - Когда говорю по телефону...

АНЕКДОТ

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей,приходящих каждое утро на работу. Этот анархизм серьезно тормозит развитие российского производства...

АНЕКДОТ

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах...

АНЕКДОТ

Разгневанный муж врывается в дом.Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно:-Тогда скажи,сколько притоков у Дуная?

АНЕКДОТ

Девушка что-то бубнит,глядя в телевизор,затем говорит своему парню, ой! прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Парень - компьютеру: Прикинь, она разговаривает с телевизором!

АНЕКДОТ

Мужчина: Что,ждешь принца на белом Лексусе? Женщина: Нет..Главное,чтобы человек был хороший...И не важно, на каком Лексусе...

АНЕКДОТ

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

АНЕКДОТ

Скажите,а салат сегодняшний? Я вам больше скажу,он еще и завтрашний!

АНЕКДОТ

Едет блондинка на джипе,гаишник останавливает: Почему спереди и сзади разные номера? Спереди - сотовый,а с зади - домашний.

АНЕКДОТ

Девиз холостяцких носков: мы такие разные,но все-таки мы вместе!

АНЕКДОТ

Диалог двух коров в коровнике: Что это тебя так кормить стали? А меня повысили в должности.Я была молочной коровой а стала мясной!

АНЕКДОТ

Хорошо возвращатся домой и знать,что тебя там ждут: плохо - если поджидают.

АНЕКДОТ

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным,чтобы больше платили,второй дурачком,чтобы меньше работать.

АНЕКДОТ

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

АНЕКДОТ

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит. А ты что,сам даже поесть не можешь?

АНЕКДОТ

Разговаривают две блондинки: Слушай,ты слышала,оказывается на Марте есть жизнь! Во-первых,не на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.

АНЕКДОТ

Кот научился открывать холодильник,но при этом берет только купленую специально для него рыбу.Остальным в семье стоило бы поучится у него самостоятельности и чесности.

АНЕКДОТ

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

АНЕКДОТ

Письмо Деду морозу: Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

АНЕКДОТ

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: Мам,а ты мне машинку купишь? Конечно! И машинку  тебе купим,и гараж к ней купим,и друзей алкашей купим,чтобы все,как у отца было!

АНЕКДОТ

На таможне: Оружие,наркотики,валюта !? А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

АНЕКДОТ

Если куры поднимают вас на смех,расскажите им,из чего делают котлеты по-киевски.